第六章 納蘭隙——我不要天下
（N年N年之後小隙同學的自白）
這麼多年，我一直未喚那個人“父親”，終究是習慣於稱他爲那個男人。 母親沒有勉強，我那糊塗父王更是沒有任何指示。 所以即便知道那個不愛說話沒有表情但卻文雅清俊的男人在很多年前給了我生命，一切也沒有改變。
也許，在*子裏我同他一樣，都是習慣成自然的人，不喜改變。
許多年來，一直陪伴我的那個人只一個我那糊塗的父王——一個討厭束縛爲人灑脫卻跟我母親打情罵俏了半輩子的男人。 自從他守在端王府的嫡妻過世後，就乾脆搬到了納蘭山莊以監督我的名義陪伴我。 一個那麼厭惡束縛的人，竟在認了我這個不明不白的兒子後被活活束縛了半輩子。
只是搬來納蘭山莊的他一點也不老實，時常和南宮乾爹大玩****，以至於母親頻頻不放心一道道旨意召我回宮，卻總因爲南宮乾爹的大哭大鬧而作罷。 倒是父王他一點也不在意，只我知道他的小心思，召他回去沒什麼不可，他也的確想念母親了。
十歲那年，南宮乾爹看把我教育得差不多了就把納蘭山莊和武林的權柄交付於我，乾爹說母親也是在這個年歲坐上了那個位置，可是孃親偷懶，二十多歲就安安分分做她的“賢妻良母”不再出山幹涉武林。
我問過乾爹母親爲什麼選擇了我，僅是因爲我是她的兒子？！乾爹說不對。 是母親先選中了我，我才成了她地兒子。 這之中太糾葛，我常常也糊塗了。 我只知道我是孃親許多年前失去的兒子，卻又以離奇的方式成了她的兒子，以至於許多年後，我依然記得那日，母親抱着我痛哭失聲。 我纔有所明白——原來有段時日母親失去了我，即便我就在她身旁。
父王做了許多年的攝政王。 也許是因爲太久了，連他自己也無法控制勢力的積攢，以至於有人竟要推舉他取代幼主掌權天下。 那是我第一次從父王眼中看到了除了笑意之外的其他情緒，父王處死了那個提議地大臣，那個時候我才清楚父王的權柄勢力膨脹到何種地步——可以不經任何程序毫不費力除掉一個位列權臣之守地宰相。
雖然母親對此沒有發表任何看法，就好像全然不知宰相死得突兀。 但我知道她是因爲太清楚了。
她知道父王會離開，就算是爲了她和景涵。 父王說她也有很多無奈。 坐在那個位子上終是不能隨心而爲。 父王自請削王歸隱的摺子她判了****，終是落了兩個字“不準”。 她信他，竟超乎了信任自己，她不準任何人再以任何理由棄她而去。
我曾經躲在朝陽後殿的暖室靜靜看母親在大殿上垂聽政事，她時而蹙眉，時而點頭，每一位大臣的話她都細細琢磨，似乎不願放過一個字。 父王說。 她太累了，乾爹也這樣說。 我常想，她什麼時候能歇一歇呢？是不是要等景涵長大？景涵看起來總是比同齡的孩子要大，也許是因爲他從小要承擔的東西就比別人多。 我時常覺得景涵眼熟，不僅是因爲他是我弟弟，還因爲他更像那個男人。 兄弟姐妹幾個。 據說我和執姐姐像母後，只景涵最像那個男人。 他淡淡凝神思考的樣子與他如出一轍，也難怪母後總看着他愣神。 記憶中，母親並不寵景涵，自他出生，她便儼然一副嚴父地威嚴，她對他比任何人都嚴苛，可我知道，正是對他期待了太多，所以她獨不能寵他。
猶然記得母親同我的那番談論。 許多年之後。我對皇宮對母親的記憶也只是那時的朝陽正殿。 她把我抱上龍位，龍位很高。 高到我不敢往下俯視，只覺得自己站在雲端之上隨時都會摔得粉身碎骨。 她站得離我很遠，只聲音飄蕩在整個朝陽正殿的上空，她肅聲問我要不要天下！
她沒有偏愛，她只需一個能站在孤絕之上承擔一切寂寞的人，無論是我，還是景隙。 她說我是嫡長子，是離那個位置最近的人，她只說到此，然後便來要我的主意。
她希望天下安穩，必然會讓另一個危及皇位地皇儲離開。 我知道如果我選了天下，景涵就會代我離開她，那一年景涵還不滿五歲。 送走那麼年幼的孩子會比送我離開要痛吧！我的心裏只有那麼一個想法，我不怕孤絕，不在乎天下歸屬，我只不想她再痛，她已痛得足夠多了！
她失去我那麼久亦能走過來，也許這一次離開，她依然可以。 我想要景涵留下來，這樣她看着他就好像看着那個男人一樣，這深宮太苦，我怕她沒了景涵，沒了那絲念想，會撐不下去。
我終是說了，做了最後的選擇。
我說，我想要同乾爹去山莊，我說我想念水伯。 可我更想說，我真的不願離開她，我怕思念會積攢成痛，我怕她的身影逐漸會在記憶中淡化模糊，我怕這一次不是她失去了我，而是我失去了她。
我離開地那天，天空無比陰沉，卻終究沒有落雪。 她沒有來送我，父王臥病在牀，亦不能送。 我踩着孤寂的步子不敢回頭，卻能清晰地感受到，她站在城樓的陰影裏躲身望着我離開。 她在教我適應孤決，主掌納蘭山莊，握起的是另一個天下，亦需要一份寂寞。
那一日我跟在乾爹身後，乾爹沉默了許久終於出聲了，“她很愛你，也許……最怕失去的是你。 ”
我點了點頭，她真的愛我，所以纔不把我捆縛在寂寞的深宮，寧願給我一份自由，一片肆意瀟灑的天空。 她把景隙送上那個孤絕地位置。 想她心裏更痛，因爲她得到了一位幼帝，卻也因此失去了一個兒子。 她失去了我一回，不願再失去。 而我……只不過是離開。
十三歲，在我離開京都的第五年，景涵皇權勢力地牢固到無人能動搖，龍位上地幼年。 竟有着超乎同齡人的自省和對權利地敏感，即便他還只是個十歲不到的孩童。 父王知道。 他是時候全身而退了。 這一次母親亦沒有強留，據說她只笑了笑，就準了。 我在接到景涵手函地片刻還是愣了神，我思慮最多的竟是父王真地能捨得嗎？！
在山莊和父王日子過得快意瀟灑，雖然他每日都在感嘆日子愜意，可我知道，他最高興的時候還是在母親每年歸鄉的那些日子。 而每當她離去的時候。 他常常會呆立於窗旁多時動也不動，即便那身影早已不在。
我那頑劣秉*的父王從不提他有多愛母親，但我知道他雖然笑得不經心，卻比誰都在意。 他比任何人都渴望留在她身邊哪怕只能默默地注視着。
他愛了她一輩子，這份愛很複雜，有欽佩，有憐惜，有惺惺相惜。 有知己之恩，是一種摻雜了太多敬意和仰望的愛慕之心。 愛的太高，竟是觸及不到。
他看我地眼神，亦是糾雜了太多看母親的情緒。 所以我堅信，他深深凝望我的時候，只是試圖在我眼中尋找那抹熟悉的目光。 南宮乾爹說過。 我生了一雙與母親相似的眼眸，而景涵，是隨了那個男人，所以母親時而看着他忘乎了時間在流逝。
那個男人，我對他最多的記憶就是他一手撐額皺眉處理一件件棘手的政務，卻在我誤入朝陽殿時愕然停筆，仰頭看了我淡然一笑。 他笑起來很好看，不同於父王的流光溢彩，他眼神溫潤，笑起來只讓人覺得周身清爽。 那個時候他還不知道我是他地兒子。 他只淺步迎上。 好奇的盯着我的雙目，淺笑依舊。 “你的眉眼很好看，很像一個人。 ”
“像孃親。 ”我記得自己是這樣答的，縱然知道朝上的他，九五之尊地他是威嚴冷峻至極，我卻從心底不怕他，反坐在他的膝頭答得乾脆。 父王總是同我說我像母親，這一點我毫不懷疑，我只覺得自己陳述了一個事實。
他點點頭，笑得更深：“很像。 ”
他看我的眼神恍惚了，之後的話他說的不怎麼清醒了，“你要是我的皇兒該有多好。 ”
我沒有驚訝他說的話，事實上每次父王醉酒後都會看着我說這般恍惚的話。 我驚訝的只是，我聽到了他在自己面前沒有稱“朕”。 也許他並不知道，那個時候的他，不像帝王，只是一個滿身是傷渾身在痛地父親。
我地確是他的兒子，這在之後也是證明了地。 只是我不喊他父親，母親也沒有這般要求過，我知道，母親擔心父王會痛，所以她從不在我面前提及如何稱呼那個男人。 所以我還是稱他爲七伯，有的時候，他會因爲這樣的稱呼看着我愣神許久，眼神中有我看不透的情緒，不過終究化作淡然一笑，他努力讓自己不要去在意。
他出徵的前****似乎預感到了什麼，竟親自到端王府探望我，我在裝睡，卻也偷看了他爲我揶被子，溫柔的一如一個平凡父親。 也許那個時候，那兩個字就該脫口而出了。 沒想當時不說，到之後就再難說了。 我告訴自己，他得勝歸來的那一日，我會同父王前去玄武門迎接他的聖駕，我會趁父王不在意，偷偷跑到那個人的身邊拉了他的袖子喚一聲父親。 我不能做的太張揚，我怕父王會難過。 可我又實在想稱他爲父親，因爲喜歡他溫柔的對我笑，那般溫潤的笑，一如既往在夢中穿梭。
他回來了，沒有微笑，只是冰冷的棺木。 即便對着冰涼的紫檀木喚那一聲父親已是徒然，我還是這麼做了。 父王帶我入奉先時，我看着棺柩上的滾金漆字，怔怔的喚出了那兩個字。
只那一聲，再無其他。
就像現在，我內心已是翻江倒海卻實在叫不出那兩個字。
我看着他，只輕輕點了頭，道一聲，“好。 ”
他溫笑依舊，回應着點頭，念一字，“好。 ”